부부 상담

1. 부부 생활의 문제

1) 부부 생활의 문제의 원인

창세기 2:24는 결혼에 대해 다음과 같이 말하고 있다. "이러므로 남자가 부모를 떠나 그 아래와 연합하여 둘이 한 몸을 이룰찌로다." 이 구절에서의 세 개의 중요 동사가 있다. "떠나다". "연합하다". "한 몸을 이루다"가 그것이다. 그런데 이 세 단어는 결혼의 목적을 의미한다.
"떠난다"는 것은 부모로부터의 분리를 포함하며 남편과 아내의 결혼을 위한 합법적 결합을 의미한다. 월터 트로비쉬(Walter Trobisch)는 이 법적 요소를 무시하는 부부는 '은밀한 결혼' 을 한 것이라고 말했다. 여기에 사랑과 성생활은 있을지 모르나 결혼 생활을 적절하게 균형 잡을 책임은 없는 것이다.
"연합한다"는 것은 딱 들어 붙어 하나가 된다는 의미의 히브리어이다. 남편과 아내는 종이 두 장을 풀로 붙여 놓은 것이다. 하나로 붙여 놓은 종이를 나누려고 한다면 이 둘을 다 찢을 수밖에 없다. 부부는 서로 사랑하고 가까워지고 신뢰하는 것이다. 만약 이와 같은 연합함이 없다면 그들은 합법적일는지는 모르나 사랑이 없는 '공허한 결혼 생활' 을 하는 것이다.
"한 몸을 이룬다"는 것은 육체적인 것 이상을 의미한다. 트로비쉬는 두 사람이 그들의 육체나 소유뿐만 아니라 그들의 사고와 감정, 기쁨과 고통, 희망과 두려움, 성공과 실패도 함께 나누어야 한다고 했다. 두 인격이 짓눌러지고 말살되는 것을 의미하는 것은 아니다. 한 인격의 독특성이 유지되면서 완전한 관계를 이루기 위하여 배우자의 인격의 독특성과 결합하는 것이다. 한 몸을 이루는 관계가 부족할 경우, 그 부부는 만족하지 못한 결혼 생활을 하게 되는 것이다.
부부간의 문제는 창세기 2:24와 성경의 뒷부분에서 상세히 설명하고 있는 성경적 기준에서 벗어났기 때문에 발생한다. 현대 심리학, 사회학 그리고 관계 분야에서는 결혼에 대한 성경적 기준에서 사람들이 벗어나게 되는 과정들을 밝히 보여준다.

(1) 잘못된 의사 소통
많은 가정사역 서적에 의하면, 이것은 부부간의 불화를 일으키는 가장 일반적인 원인이라고 한다. 의사 소통의 불일치는 보낸 내용과 받은 내용이 다를 경우에 일어난다.
저드슨 스위하트(Judson swihart)는 그의 저서에서 "당신을 사랑해"라고 말하는 8가지 방법을 제시하고 있다. 만일 남편이 선물을 사주는 것으로 "당신을 사랑해"라는 표현을 했는데, 아내는 그것을 직접 말로 듣기를 원했다면 이것은 잘못된 의사 소통이다. 보낸 내용과 받은 내용이 같지 않은 것이다. 메시지는 언어적(말) 또 비언어적(제스처, 목소리, 얼굴 표정 등)으로 전해진다. 언어적인 것과 비언어적인 것이 모순될 때 이중 메시지가 되어 혼동을 일으키고 의사 소통이 단절된다. 아내가 "나는 당신이 출장을 가든지 말든지 상관없어요"라고 말하는데 억양이 낮고 말에 힘이 없으면 '나는 당신이 가지 않기를 원해요'라는 뜻으로 볼 수 있다. 즉 바람직한 의사 소통은 언어적인 내용과 비언어적인 내용이 일치해야 하는 것이다.
(2) 방어적이고 자기 중심적인 태도
다른 사람과 가까워진다는 것은 모험적인 일이다. 우리는 다른 사람과 가까워지게 되고 그들이 우리의 약점들을 알게 될 때 비난받고 거절당할 수 있는 상황에 놓이게 되는 것이다. 우리들 대부분이 스스로를 방어하는 것의 가치를 이미 알아 버려 다른 사람을 믿는다는 것이 쉬운 일이 아니다. 완고함, 신뢰치 못하는 마음, 타인을 비난하고 자신을 방어하는 경향 등은 모두 소위 '사랑의 두려움'이라 불리는 것의 증거들이다. 때때로 사람들은 이러한 두려움을 감정적으로 거리를 둠으로 나타낸다. 또는 타인들을 비판하거나 몰아 내치기도 한다. 그래서 결국은 자기도 모르는 사이에 "조만간 나는 내가 사랑하는 이 사람에 의해서도 상처를 받을 것이다. 그러니 내가 먼저 상처를 주어야겠다"는 결론에 도달하게 될 때도 있다.
우월한 위치를 고수하고자 하는 마음으로 자기를 방어하고자 할 때 그의 배우자는 계속해서 말로 억압당하고 교묘하게 조종당하게 된다. 이것은 부부간에 긴장과 불화를 초래하게 한다. 불행하게도 남편과 아내는 무슨 일이 일어나는지조차 알지 못하고, 긴장감을 초래하는 방어적이고 자기 중심적인 태도를 깨닫지 못하는 것이다.
(3) 대인간의 긴장
두 사람이 결혼할 때 그들은 각각 과거 약 20년전 경험들과 훈련받은 것들과 삶에 대한 태도들도 함께 가지고 결혼 생활에 들어간다. 이런 차이점들은 타협과 양보를 통하여 해결된다. 그러므로 어떤 때는 서로 바꾸기를 싫어할 때도 있다. 그래서 차이점들은 쟁점이 되고 심각한 전쟁터를 만들기도 한다. 어떤 경우에는 갈등을 해결하고자 하는 진지한 열망은 있으나 사태가 개선될 수 있는 방법을 부부가 잘 알지 못하는 때도 있다. 이러한 긴장들은 다음의 것들에 관련이 된다.
① 성 교
이따금 대부분의 부부들이 성적인 문제들을 갖고 있다. 때때로 이것은 결혼 생활의 긴장에서 오는 결과일 수 있다. 성적 문제의 원인들은 정확한 지식의 부족, 비현실적인 기대, 제대로 성교하지 못할 거라는 두려움, 성적 충동의 차이점, 성에 대하여 억제하는 태도, 불충분한 사생활의 기회 등을 포함하고 있다. 그리고 조급함, 불감증, 불신 등이 원만한 성적 기능을 방해하는 긴장을 더욱 유발케 한다. 그런데 성적 문제들이 해결되지 않을 때 결혼 생활은 항상 고통을 겪게 된다.
② 역 할
여성 해방과 전통적 남녀 역할에 대한 재평가가 이루어지고 있는 오늘날, 남자 흑은 여자가 된다는 것이 무엇을 의미하는가에 대한 많은 논란이 일고 있다. 의견들이 너무나 빨리 변하기 때문에 사회도 방향을 정해 주기가 힘들다. 그런데 성경은 훨씬 더 명백하게 제시하지만, 그리스도인들이 성경 해석에 있어서 차이를 보이고 있다. 그 결과 서로 일치되지 않으며 경쟁을 수반하여 협박하기조차 한다. 이러한 긴장은 아내가 하는 일의 본질이나 범위를 넘어서 일어나기도 한다.
③ 종 교
신자와 비신자가 결혼하여 함께 살 때 발생하는 문제들에 대하여 성경은 경고하고 있다. 신앙적인 관심이나 헌신의 정도, 좋아하는 교파, 자녀의 신앙교육에 대한 기대 등에 차이가 있는 경우에 긴장이 나타난다고 대부분의 상담자들은 이야기하고 있다. 긴장을 초래하는 차이점들은 친구 선택, 윤리관, 기부금의 사용, 주일의 시간 활용 등의 영역에까지 영향을 미친다. 종교는 결혼 생활에 있어서 단결시켜 주고 강화시켜 주는 힘이 되지만 때에 따라서는 파괴적인 요소가 될 수 도 있다.
④ 가치관
인생에서 가장 중요한 것은 무엇인가? 우리는 어떻게 우리의 인생을 보낼 것인가? 우리의 삶의 목적은? 가치관과 가치의 갈등에 관련된 위의 질문들은 부부간의 긴장을 일으키는 요인이 될 수 있다.
다음의 몇 가지 가치 선택이 어떻치 갈등을 일으킬 수 있는지 살펴보자.
- 신용 카드가 우리의 재정적 위기를 극복시켜 줄 것이다. 아니면 신용 카드를 절대로 사용해서는 안된다.
- 이혼은 결코 옳지 못하다. 아니면 이혼이 부부간의 문제점을 해결하는 가장 좋은 방법이 될 수 있다.
- 텔레비전은 건전한 오락이다. 아니면 텔레비전은 해로운 것이며 될 수 있으면 피해야 한다.
- 종교는 생활의 중심이 되어야 한다. 아니면 종교는 일요일에만 지켜지는 것이다.
- 직업의 성공이 인생에 있어서 가장 중요한 것이다. 아니면 인생에서 가장 중요한 것은 가정을 이룩하는 것이다.
- 직업을 가진 아내들은 보다 균형 잡히고 또 보다 훌륭한 어머니가 된다. 아니면 직업을 가진 아내는 실제로 가정에 대한 책임을 회피하고 있는 것이다.
이러한 가치관들의 대부분은 철저하게 고수된다. 가정에서조차 사람들은 배우자에 의하여 그들의 신념이 공격이나 도전을 받더라도 자신의 가치관이나 신념에 따라 행동하는 것이다.
⑤ 욕 구
거의 한 세기 동안 생리학자들은 인간의 욕구에 대해 논쟁을 벌여 왔다. 우리는 음식, 휴식, 호흡과 고통으로부터의 해방을 필요로 하며, 이외에도 사랑, 안정, 타인과의 접촉 등 심리적 욕구도 가지고 있다. 게다가 각 개인마다 독특한 개인적인 욕구들-지배하고, 통제하고, 소유하고, 성취하고, 돕고자 하는 욕구들도 있다. 한쪽 배우자가 지배하고자 하는 욕구를 가지고 반면에 다른 쪽은 지배받기를 원한다면 조화가 된다고 할 수 있다. 그러나 남편과 아내가 모두 지배하고자 한다면 이것이 갈등을 일으킬 수 있다.
⑥ 돈
한 가정의 재정은 얼마나 되는가? 누가 돈을 관리하는가? 얼마나 쓰여지고 있는가? 무엇이 필요하고 무엇이 필요 없는 것일까? 예산 책정이 필요한가? 교회에 얼마나 헌금할 것인가? 돈이 모자라는 경우에 어떤 일이 일어날 것인가? 이러한 질문에 대한 대답은 사람의 재정에 대한 가치관이나 태도에 달려 있다고 볼 수 있다. 남편과 아내가 이러한 질문에 각각 다른 대답을 하게 된다면, 여기에서 갈등이 일어날 가능성이 있다. 재정적 문제가 또 다른 문제들을 야기시키는지의 여부는 쉽게 결정할 수 없다. 그러나 조화 있는 결혼 생활이 이루어지기 위해서 조화 있는 재정적 관계가 필수적인 것은 사실이다.
(4) 외부의 압력
때에 따라서는 부부간의 긴장이 그 부부를 제외한 다른 사람이나 상황에 의하여 자극을 받을 수 있다. 이러한 외적 압력의 원인들은 다음과 같다.
① 말이 많은 친척들이나 부부에게 많은 요구를 강요하는 친척들.
② 자녀들이 많은 요구를 하며 부모 곁에만 있어서 부부간의 깊이 있는 접촉과 잦은 접촉을 방해하며, 때로 부부간에 쐐기를 박기도 한다.
③ 이성 친구를 포함한 친구들이 부부에게 오랜 시간을 빼앗는다. 때에 따라서는 한쪽이나 양쪽 모두를 불신에 빠뜨리기도 한다.
④ 가족 관계를 분열시키는 위기들이 결국 가족 구성원들에게 스트레스를 주게 된다.
⑤ 직업 때문에 생기는 여러 요구들이 남편이나 아내에게 압력을 가하고, 피곤함을 초래하고, 결혼 생활의 시간을 빼앗는다. 이러한 압력들중 대부분은 저지될 수가 있으나, 각각 위력이 있으며 결혼 생활의 조화를 파괴하는 위협이 될 수가 있다.
(5) 권태
시간이 지남에 따라 남편과 아내는 일상적인 생활에 정착하게 되고 서로 에게 익숙하여져서 자기 도취나 자기 만족, 자기 연민 등에 빠지게 된다. 이러한 것들은 결혼 생활에서 흥미를 없애며 생활에 대하여 싫증을 느끼게 한다. 결혼 생활이 따분해지고 일상적이게 되면 부부는 다른 곳에서 변화와 도전을 찾기 시작한다. 이것이 다음에는 더 많은 부부간의 긴장을 초래한다.

2) 부부 생활의 문제가 미치는 영향

앞에서 언급하였던 것처럼 부부 생활에 문제를 주는 영향과 원인을 분리하여 생각하는 것은 쉬운 일이 아니다. 이미 이야기했던 성적 문제 또는 경제적 문제는 부부간의 긴장을 일으킬 수 있고, 부부간의 긴장 역시 잠자리나 가계부의 균형에 문제를 야기할 수 있다. 이렇게 원인과 결과간에는 순환적인 관계가 있다. 그러나 그럼에도 불구하고 상담자는 부부간의 긴장에서 오는 몇 가지 구체적인 결과들을 관찰할 수 있다.
(1) 혼동과 절망
한창 갈등이 심할 때 부부 생활의 불화를 살펴보면, 남편이나 아내가 다음에 무엇을 하여야 할지를 모르고 당황하는 경우가 있다. 그래서 때때로 바로 별 소용이 없지만 필사적인 시도를 해보기도 한다. 또는 "좋아질 기미도 보이지 않는데 왜 노력을 하나?"라는 절망이나 포기하는 태도가 나타나기도 한다.
(2) 움츠림(withdrawal)
합법적으로 결혼을 해서 함께 살고 가끔 한 침대에서 자기도 하지만 감정적으로나 심리적으로 이혼한 부부의 수자를 알아내는 것은 불가능하다. 남편과 아내가 각자의 일에만 열중하고 온정이나 관심, 대화, 서로 간의 사랑은 전혀 없다. 그들은 감정적으로 물러나 있음으로 해서 이혼을 해야 하는 고통이나 사회적 오명을 피한다. 그들 사이에는 평화 협상이나 전쟁은 없을 지라도 갈등이 남아 있다. 대신에 결혼이란 일생 동안 연장될 수 있는 일종의 휴전으로 존재한다.

(3) 유기
부부간이나, 가족 내의 압력이 격심해질 때 어떤 사람들은 쉽게 가족을 버리고 떠나 버린다. 수많은 사람들이 매년 상처받은 감정이나 혼동, 불확실성, 또한 편부모 가정을 뒤로하고 떠난다는 것은 사실이다. 법원에서 유기한 배우자가 돌아오도록 요구할 수 있으나 이러한 사람들은 찾아내기도 어렵고 또한 그들은 법의 판결을 무시한다. 더구나 대부분의 유기자들이 하류층인 가정에서 나오기 때문에 버림받은 배우자는 유기자에 대항하는 법적인 소송을 할 능력조차 없는 것이다.
(4) 이혼
부부 생활의 문제가 가져온 가장 결정적이고 영원한 결과인 이혼은 점점 더 많은 부부들이 채택하고 있는 길이다. 이혼은 한 때 유망하고 만족스러웠으나 이제는 사회적으로나 감정적으로 무너지게 된 관계를 합법적으로 종결시켜 주는 것이다. 이혼은 결코 즐거운 해결책이 될 수 없음에도 불구하고, 의심할 여지없이 이 방법이 너무 자주 쓰여지고 있으며 성경의 이혼에 대한 교훈이 무시되고 있다. 그러나 이혼이 문제 투성이의 부부 생활에 대한 가장 적당한 대안일 수도 있는 때가 있다는 것을 인식해야 한다.

3) 부부 생활의 문제에 대한 상담

한 사람과 상담한다는 것은 어려운 일이다. 부부와 상담한다는 것은 더 어려우며 특별한 기술과 상담자 편에서의 주의를 요한다. 흔히 부부나 그중 한 쪽이 상담의 가치에 대하여 회의하거나 저항적인 태도를 보이기도 한다. 결혼 상담은 "심리적인 올가미나 놀라움들로 가득한 가장 어렵고 신중을 요하는 요법의 하나"라고 불려 왔다. 그래서 상담하기 전후에 상담자는 반드시 자신의 태도, 편견, 약점들을 분명히 알기 위하여 점검해 볼 필요가 있다.
(1) 당신 자신을 잘 파악한다.
부부 생활의 문제점에 대한 당신의 태도는 어떠한가? 당신은 비판적인가? 비난을 하거나 어느 한 편을 드는 경향이 있는가? 결혼 상담이 당신 자신의 결혼 생활에 대한 걱정과 불안을 일으킬지 모른다는 두려움을 가지고 있는가? 당신의 상담이 실패하지 않을까? 필요 이상으로 신경을 쓰는가?
당신의 일이 치유의 도구로서 그 부부에게, 또 성령님에게 쓸모가 있다는 것을 기억하라. 상담자로서의 당신의 평판은 한 가지 사례에만 국한하지 않는다. 당신의 상담 과정을 하나님께 말기고 긴장을 풀고 건설적인 대화를 할 수 있는 분위기를 만들고자 노력한다면, 당신의 도움은 가장 효과적일 것이다. 더 나아가서 그들의 견해로부터 양쪽의 상황을 잘 이해할 수 있도록 노력하라.
부부 생활에 대한 친밀한 대화는 상담자에게 있어서 성적인 또는 그 밖의 감정을 일으키게 할 수 있다. 상담자는 이러한 감정을 인정하면서 적절한 방법으로써 해결해야만 한다.
때때로 내담자는 우리가 다른 곳에서 알았던 다른 사람들의 다른 결혼 생활들을 생각나게 한다. 그래서 세심한 주의를 기울이지 않으면 상담자가 다른 상황들에서 취하였던 감정이나 태도를 내담자에게 부과시키기 쉽다. 이것은 커다란 혼동을 야기한다. 또한 내담자가 상담자에게 깨닫지도 못하고 원하지도 않는 새로운 역할을 부여할 수도 있다는 것을 기억하라. 예를 들면, 여성 내담자는 남성 상담자를 자기의 남편과는 매우 다른, 친절하고, 이해심이 있는 남자로 보게 된다. 남편도 남성 상담자를 결혼 생활에 대한 위협자로, 또는 자신의 아내를 진정으로 이해하지 못하는 사람으로 생각하기 쉽다. 상담자는 칭찬을 받을 때나 거부를 당할 때나 자신의 감정에 따라 반응하지 않도록 조심하여야 한다.
(2) 구체적인 문제들을 잘 파악한다.
부부 상담은 다른 종류의 상담에서는 나타나지 않는 몇 가지 진행상의 질문들을 제기한다.
① 부부를 동시에 상담 할 것인가, 따로 따로 할 것인가?
② 집단 상담이 바람직한가?
③ 상담을 혼자서 할 것인가? 아니면 다른 상담자와 함께 할 것인가?
④ 결혼 생활의 특성이 있는가?
(3) 상담 목표를 설정한다.
상담자, 남편 그리고 아내는 각자 나름대로의 기대와 목표를 가지고 결혼 상담에 임하게 된다. 이러한 목표는 불확실할 수도 있고 명확할 수도 있다. 어떠한 것들은 현실적일 수도 그렇지 않을 수도 있다. 목표가 분명하고 현실적이고 모든 사람에게 수용될 수 있는 경우, 결혼 상담은 성공할 수 있는 높은 가능성을 가지고 출발한다. 목표가 불분명하거나 갈등을 포함하는 경우(예를 들어 남편은 자연스런 별거를, 아내는 화해를 원하는 경우)에 상담은 좀 더 어려워진다.
① 상담자의 목표를 인식한다.
② 내담자의 목표를 설정한다.
③ 서로 수용할 수 있는 목표를 설정한다.
④ 목표에 도달한다.
⑤ 사람들에 초점을 맞춘다.
⑥ 문제들에 초점을 맞춘다.
⑦ 과정들에 초점을 맞춘다.

4) 부부생활의 문제에 대한 예방

증가하는 이혼율과 부부간의 긴장에 대한 사회의 관심은 교회의 안과 밖에서 이 주제에 대한 논의를 활발하게 일으키게 하였다. 다시 말하지만 기독교 공동체는 결혼 생활의 문제점을 방지하는데 가장 중대한 자리에 있다.
혼전 상담을 통해서 젊은이들에게 결혼과 성에 대한 교육을 시키는 것은 결혼 생활의 문제점을 방지하는 좋은 방법이다. 자주 교회가 개입한 위기 중재는, 사람들로 하여금 문제가 발생할 때 이를 처리하며, 또한 오래 계속되는 파괴적인 문제 해결 방식을 피할 수 있도록 도와준다.
이제 토론 집단이나 주일학교를 포함하여 특별히 교회나 선교 단체의 모임들을 통하여 취할 수 있는 여러 예방책들이 있다.
(1) 결혼에 대한 성경적 원칙들을 가르친다.
그리스도인은 남자와 여자를 만드시고 결혼을 창시하신 하나님께서 성 경 속에 결혼에 대한 지칭도 주셨다는 것을 믿는다. 이 지침들은 집에서나 교회에서는 분명히 가르쳐야 하며 그리스도인 지도자는 계속 본을 보여야 한다. 우리들은 여러 가지 가치관들이 늘어나고 있는 사회에서 살고 있으므로, 성과 사랑의 의미에 대한 성경의 가르침을 포함해서 성경적 가치관이 자주 강조되어야 한다.
(2) 결혼과 결혼 서약의 중요성을 강조한다.
대부분의 사람들에게 있어 삶은 수많은 요구, 위탁, 책임 등으로 이루어진다. 이러한 압박들 가운데서 결혼 생활이나 가정은 서서히 우선 순위에 있어서 멀어지게 된다. 직업, 교회, 사회에서의 책임 등이 배우자와 보내는 시간보다 우선한다. 결혼 생활이 성장하고 발전하기 위해서는 시간과 노력과 헌신이 요구된다. 이것은 교회와 다른 곳에서도 강조되어야 할 필요가 있다. 결혼 생활을 우선 순위에 놓도록 사람들을 격려한다. 부부가 함께 모든 일을 해결하고, 서로를 위하고, 함께 우선 순위를 세우고 성숙한 목표를 향하여 함께 노력하며, 결혼 생활에 다양성을 주기 위한 방법을 생각하도록 도와준다(독서가 도움이 될 수 있다).
(3) 의사 소통 및 갈등 해결의 원리를 가르친다.
부부는 주의 깊게 듣는 것, 자기를 표현하는 것, 받아들이는 것, 이해의 중요성을 알아야 한다. 감정 이입, 온정, 성실성이 상담 과정에서 제한 받을 필요가 없다. 이것들은 결혼 생활에서 배우고 실시해야 하는 속성들이다.
(4) 결혼 생활이 더 풍성하도록 자극한다.
훌륭한 결혼 생활이라 할지라도 개선할 여지가 있다. 부부관계를 개선시키는데 도움을 주는 책들을 읽고 서로 이야기할 수 있도록 부부나 부부 집단을 격려한다. 교회도 또한 결혼 생활을 풍성하게 하는 세미나를 열도록 후 원할 수 있고 이러한 모임에 참석하도록 부부들을 격려한다.
(5) 상담을 장려한다.
개인과 마찬가지로 부부도 실패를 인정하는 것처럼 보일까 보아 상담을 요청하기를 싫어하는 경우가 많다. 설교에서나 다른 곳에서 상담을 요청하는 것이 바로 강인함의 증거임을 강조하여야 한다. 도움을 빨리 구할수록 상담의 효과는 더 커진다.

5) 부부 생활의 상담 과정

상담과정은 특별한 원칙이 없다. 그래서 일반적으로 적용될 수 있는 결혼 생활 상담과정을 기술해 보기로 한다.
(1) 1단계 : 초기
상담자는 따뜻하고, 수용적이고, 믿을 수 있고, 비판적이 아니고 이해하는 태도를 통해서 좌표를 형성하고자 한다. 그리고 내담자가 초기에 두려움을 극복할 수 있도록 도와주려고 노력한다. 내담자는 도움을 구하는 첫 번째 이유를 상담자와 나누어야 하고, 도움을 구하는데 관련된 초기의 두려움과 의심을 극복해야 한다.
(2) 2단계 : 기본 문제의 출현
상담자는 구체적 갈등 상황을 상세히 이야기하고 감정을 표현하도록 격려한다. 더 깊은 사고를 자극시키기 위해서 문제와 감정을 분명하게 하기 위해서 질문을 하거나 의견을 말해 준다. 그리고 후원과 격려를 계속적으로 한다. 내담자는 더 자세히 이야기한다. 감정과 좌절을 표현한다. 그리고 상담 자와 안정되고 믿을 수 있는 관계를 형성하는 것을 배운다.
(3) 3단계 : 시험적인 해결책의 전개와 시도
상담자는 계속 지지적이고 새로운 정보를 잘 파악해야 한다. 그러나 태 도 변화, 행동 변화. 고백, 응서. 인식의 재평가 등과 같은 시험적인 해결책들과 고려할 때 격려 지도한다. 해결책으로서 지도하고 격려하는 것이 시도되고. 평가되고. 다시 시도된다. 내담자는 명확하게 말하고, 행동하고. 해결책을 평가하는 방법을 배운다. 그들에게 좌절과 공포가 일어날 때 표현한다. 몇 가지 승리를 경험한다.
(4) 4단계 : 종결
상담자는 내담자가 상담자 없이 일을 시작하는 것을 격려한다. 과거의 진보를 돌아본다. 필요하다면 상담자를 계속 만날 수 있음을 말해 준다. 이 때 내담자는 상담 종결하는 것에 의심과 두려움을 표현한다. 그러나 진보를 재평가하고, 상담 없이 해 나갈 수 있는 영적인, 또한 인격적인 자원을 검토한다.

크리스챤 치유목회 연구원에서 옮겼습니다(http://www.chmi.or.kr/)